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未来的美好,需要今天的努力。在路上..... 为了美好明天而奋斗!

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ME.....

2007-09-14 23:10:57

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    日志

    打击很大

    分类:默认栏目

    师兄师姐都很牛,每一个都好似很成功,因为他们付出的比别人多的多。出国留学,考公务员,进明基,闯华为,每一个都很强。以前总觉得毕业遥遥无期,而今越来越感觉岁月不饶人。总有一天会毕业的,而且这一天不会很远。那时候我可以在简历上写些什么呢?目前为止,还没有什么值得一提的东西,剩下的时间里,我又能做些什么呢?

    明天开始,认真对自己负责,对未来负责。希望能够坚持。

    奋斗

    分类:情感流痕

    这学期是不想再浑浑噩噩啦

     

    命运是掌握在自己手上的......没有什么理由可以让自己的前途打折

    每个人都有属于自己的一条路,有不同的挫折,不同的坎坷。不要抱怨不要叹息,许多苦难的事你今天经历了,明天就不会再有了。

     

     

    原来噩梦依旧

    分类:情感流痕

          春节的时候外公说:“今年该转运啦.......”可是......

           2008年....重新回到广州的第三天,妈妈丢啦......究竟是怎么啦?为什么总是有没完没了的倒霉事?深夜了,妈还没有回来。广州这么大,上哪找去?

          我想我是麻木了。

          明天要做什么?

          我很想去上课,可是似乎这是不可能的。

    老婆,我爱你

    分类:默认栏目

     

    老婆,我们每天都要好好的,快快乐乐地,世界只有我们俩。
    我会记住你的话,负我该负的责任,一辈子拥抱着你。
    最初我是不敢给你这样的承诺的,我怕我给不了你永远。之前对于爱情,我似乎已经失去了信心。
    但是你又给了我这样的信心,我幸福地想把自己卖给你了,你必须用你的爱来换取。
    我给不了你所有你想要的,但我会给你所有我能给的。
    你该做的.......是好好地待在我身边,永远不许再离开。
    你是否打算做这笔交易呢?

    早晨九点钟的夕阳

    分类:生活印记

     
     

    从课室理逃出来却不知要去哪要做什么,好烦......开学这么久还是没有找到学习的感觉,日复一日地没有了方向。落下的课堆积如山,而我却仍然不为所动,真的够猖狂的。大学啊大学.......一个星期学的东西还没有高三一天的多。我这是怎么了,太麻木啦。很羡慕那些认真学习的人,他们有着我求之不得的品质。跟他们相比,我太堕落啦。时间于我而言,只预示着浪费。好想学习......好讨厌自己。

     

     

     

     

     
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    白云之上

    分类:生活印记

     
     

    点一根烟,流浪去

    想去哪就去哪,想干嘛就干嘛

    顶着自由的名义,慢性自杀

    燃烧的烟,焦灼的生命

    白烟缭绕间,漫步岁月的沙漠

     

     

     
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    分类:情感流痕

     
      失望  最想要倾诉的时候    一个人都找不到

    失落   曾经许多美丽        而今早已凋零

    孤单   这就是了   ......

    我喜欢这样吗
    我只是怕被你看穿
    无所谓的表情     深藏着    寂寞的心

    自由    这就是自由

    冷   真的   冷
    我愿用自由   换取    明天的太阳







     
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    那些人,那些事

    分类:默认栏目

     
          大二了......
       之前的感情过去一年多了,还有什么可以留恋。老爸走了有四十六天了,悲伤总该过去,无论我怎样哭泣,什么也挽回不了了。生命之中两个我爱的人都已经离开,他们都曾那样地关心我,带给我快乐。
        老爸走的时候我哭得天昏地暗,可是再多的泪水也洗刷不了我的伤痛。坐在他床头,我静静地给他梳头,听不到周围的哭声,那一刻世界静悄悄的。如果说那一刻我是在尽孝,那我的孝也来的太晚了。那以后我没有再哭过,办丧事的时候伯母们叫我哭,可是我没有,一滴眼泪也没流。我不该再哭泣的,我是该长大了。我是个男人,我该做的不应是哭泣。爸爸在那边不用再牵挂我,我想他会快乐一点的。尽管我不相信人走了之后还能怎样,这仅仅是自我安慰吧。
        她离开我时我做了很多的傻事,那样地伤心那样地愤怒那样地孤独无助。还记得她发过来的短信,“对不起,我背叛你了。”可是她不知道我不希望她用"背叛"这个词,我不想认识到我们爱情的终极是背叛。一直以来我都在逃避这个事实。可是现在想想,其实并不都是她的错,是我自己不懂得珍惜。我做了那么多伤害她的事,杜嫂说我活该,我没有反驳,我确实活该。可是不可否认的事实是,她离开时,我爱着她。快高考时他们都问我以后跟她有什么打算,我说在一起然后二十七岁时我们结婚。那是一个多么幼稚的约定,十七岁的爱恋,十年之后,恐怕没人会再想起它了。
        而今的我们早已没了那份纯真,我想我们都是不快乐的,她没有找到幸福,而我一直孤单。杜嫂发了疯一样劝我回去找她,可谁都清楚我们早就完了。而我更想做的是遗忘。我更想开始一段新的感情。
        后来我遇到了一个喜欢的女生,一个很有想法很独立的女生。可是我们注定是不合适的.她心里装着的是另外一个人.跟我一样,不是一个放得开的的人.以前总是以过来人的口气劝弟兄们不要太认真,他们也许认为我变了。可其实我没有,我还是一样认真......
        以前的同学说喜欢我很多年了,很累,如果有一天她停下来了,那就是因为太累了。我在那段话下面留了六个点。她应该知道我很无奈,她说的没错,我并不是真的荒诞到喜欢孤单。我只是在孤单里等待我喜欢的人。我以为不随便说喜欢也是一种负责任。
        老班长给我的感触很多,她让我看到了现实生活。高考的失利让她走上了一条跟我不太一样的路。白天工作晚上读书,她比我强多了,尽管很忙,但我以为那样的生活会很充实的。跟她在一起的时候我总能很轻松。我把她当姐姐看,事实上她也可以是我姐姐,她确实比我大。她给我一种很温暖的感觉,伤心的时候我会想到要找她。很对不起她的是---我只在伤心的时候想起她。让她知道肯定会大踹我一脚。
        这样的夜晚,我想起了这样一些人这样一些事。有些故事已经结束,有些仍在上演......
       
     
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    生日: 1987-3-26
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    位置: 中国-广东-广州
    家乡: 中国-广东-潮州
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    NOTHING IS IMPOSSIBLE !

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